“創造性”に蓋していたもの

前回に引き続き、
〈クリエイターを生きる〉と決めてから、
とっても身軽になった、まついゆかです。

毎日創ることに喜びを感じ、
何かを生み出すことに萌え、
創っている最中は没頭しすぎて、
時間を忘れてしまうほど熱中することが、
とても幸せであります！！！！

これまでは没頭しすぎると、
「あぁ…時間の使い方が下手」と凹んでいたけど、
今となっては【ワタシは創る人】なんだから、
創ることがド真ん中にあることが当たり前であり、
そこに集中できるということが、
何よりの幸せなわけなのだ…と思えるようになり、
それだけで相当ストレスが軽減された。

眠っていた創造性

ワタシはずっとこれまで「コレは自分じゃない」と、
アレコレやってみては「違う」と言って、
何度も破壊＆構築を繰り返してきている。

だから、名乗る職業やら肩書やら、
コロコロ変わってきていた。
「また新しいこと始めた…」というのが、
おそらく周囲のワタシの印象だと思う。

改めて人生を振り返ってみると、
長い間、自分の中の〈創造性〉は、
眠っていたんだと思う。

どういうことかと言うと…

うちは母親が過保護で、
ワタシの「作りたい」という欲求は、
常に奪われていた。（という感覚＆解釈）

これまでも思い出せるエピソードとしては、
・夏休みの宿題➡ほぼ母親がやっていたこと
・絵画コンクール➡母親がやっていたこと
・家庭科の宿題➡全部母親がやっていたこと
・お料理➡手伝いたくても、排除されていたこと
このように、とにかく「作る（創る）こと」に関しては、
“奪われていた”という思い出ばかりが、
ワタシの記憶として残っているのであります。

特に幼少期・児童期は、
絵を描くことが好きで。
けれど、最初は自分でやっていても、
途中から母があーだこーだ言い出し、
最終的には筆を奪われ、
仕上げをされる…というお決まりの流れ。

それで賞を取ったり、
評価をされても全然嬉しくなかった。

親切心が過ぎる＝相手を〈信頼していない〉

おそらく母としては、
心配だったり、やってあげたくなったり、
親切心から“手伝って”くれていたんだと思う。

たしかに、いつも期限ギリギリだったり、
夏休みの宿題なんて、
最後の数日で追い込みをかけていただけに、
心配になるのも親心としては当然なんであろう。
見るに見かねて…ということだったんだと思う。

これは大人になった今だから、
わかることなんだ。

子どもの頃のワタシにとってみると、
「常に奪われている感覚」があった。

そして、それは無意識に…

（私は）信頼されていない

最後までやり遂げられない子
＝「私は成し遂げられない」

というメッセージを受け取っていた。
これがビリーフ（思い込み・信念）として、
深く刻み込まれていて、
現実として自己信頼を失い、
また成し遂げられない人生を創ってきた。

母は当時チャキチャキしていて、
とてもせっかちだった。
いつも何かに追われているようにセカセカし、
常に「早くしなさい！」と言われ続け、
自分のペースで物事を進めることが
許されない環境だった。

母のスピードについていけず、
また周囲のスピードにもついていけず、
いつしか無力さを感じるようになった。

無力になったワタシは、
母の言う通りに動くお人形でいることが、
自分にとっては都合がよかったのだ。

だから自分のペースで進めないときは、
母に頼り、委ねた方が楽だったのだ。

自分から生み出されたものはすべて“愛する作品”

おそらく、元々ワタシが持っている
クリエイティブ気質は強いほうだと思う。

子どもの頃に抑圧してきたその性質は、
大人になった今、自分のペースで出来るし、
自由に創ることで爆発してるんだと思う。
要するに、子どもの頃に満たせなかった欲求を、
今、叶えてあげているってこと。

ワタシは自分のセンスで世界観を創ることが大好き！
自分が作り出すもの全てが“愛する作品”という感覚。

とても直感＆アート気質だし、
そして、自分から生み出された作品は、
誰になんと言われようとも、
自分が一番大好きでウットリする。
自己満足・独りよがりなのかもしれないが、
それでいいんだと思う。

自分が生み出したもので、
自分を満たしてあげれるのであれば、
それは最幸なこと。

そして、ワタシのセンスや世界観を、
好きと言ってくれる人が信頼してくれるし、
お仕事もオーダーしてくれる。
自分の好きなことで、
喜んでくれる人がいるって最高じゃないか！

ただ…たまに昔の名残で。
自分が創ったものに対し、
評価されたり、口出しされるのが好きじゃない。
あと、自分のペースを乱されること。
どーしてもイラッとしてしまう。
たとえ有り難いフィードバックであっても。
このイラッとするのは、
間違いなく“母に対する感情”の名残。
…ということも知っている。

だから、そのイラッと感は自分の中で留めつつ、
相手の意見を採用するもしないも、
自分が決めればいい。

子どもの頃は自分で決めることが
出来ずに従っていたけれど、
今は〈選択する〉ことが出来るんだ。
今は自分で〈決めること〉が出来るんだ。

自分の直感を信じよう。

“創造性”の蓋が開いた

ということで、
これまでは自分の中の“創造性”を
信じてこれなかったんだと思うし、
創ることに対し自分がOKを出せていなかったんだと思う。

こんなにも創ることを楽しみ、愛し、
喜び、幸せを感じることに、
自分自身が一番驚いた。

長いこと漬物石のような重さで蓋をしていたのは、

自分の創造力に対する信頼喪失＆無力感

だった。
自己信頼が底上げされたことで、
いろんな人生転換が起こっている。

ワタシがいいと思ったものはいい！
別に誰の許可もいらない！
自由に創造し、自由に生み出し、
そして自由に表現してけばいいさ。

自分が愛するものを、
自分のセンスを信じて放っていけばいい。
自分の世界観を表現していけばいい。

ということで、
これからもクリエイター街道を進みます！

https://yuka8.com/blog/creator2“創造性”に蓋していたものhttps://yuka8.com/wp-content/uploads/2019/02/1278592-1024x1024.jpghttps://yuka8.com/wp-content/uploads/2019/02/1278592-150x150.jpg2020-07-27T23:59:23+09:00まつい ゆか創｜Creator志｜Business綴｜BlogCD,クリエイター,クリエイティブディレクター,創造性前回に引き続き、〈クリエイターを生きる〉と決めてから、とっても身軽になった、まついゆかです。 毎日創ることに喜びを感じ、何かを生み出すことに萌え、創っている最中は没頭しすぎて、時間を忘れてしまうほど熱中することが、とても幸せであります！！！！ これまでは没頭しすぎると、「あぁ…時間の使い方が下手」と凹んでいたけど、今となっては【ワタシは創る人】なんだから、創ることがド真ん中にあることが当たり前であり、そこに集中できるということが、何よりの幸せなわけなのだ…と思えるようになり、それだけで相当ストレスが軽減された。 眠っていた創造性 ワタシはずっとこれまで「コレは自分じゃない」と、アレコレやってみては「違う」と言って、何度も破壊＆構築を繰り返してきている。 だから、名乗る職業やら肩書やら、コロコロ変わってきていた。「また新しいこと始めた…」というのが、おそらく周囲のワタシの印象だと思う。 改めて人生を振り返ってみると、長い間、自分の中の〈創造性〉は、眠っていたんだと思う。 どういうことかと言うと… うちは母親が過保護で、ワタシの「作りたい」という欲求は、常に奪われていた。（という感覚＆解釈） これまでも思い出せるエピソードとしては、・夏休みの宿題➡ほぼ母親がやっていたこと・絵画コンクール➡母親がやっていたこと・家庭科の宿題➡全部母親がやっていたこと・お料理➡手伝いたくても、排除されていたことこのように、とにかく「作る（創る）こと」に関しては、“奪われていた”という思い出ばかりが、ワタシの記憶として残っているのであります。 特に幼少期・児童期は、絵を描くことが好きで。けれど、最初は自分でやっていても、途中から母があーだこーだ言い出し、最終的には筆を奪われ、仕上げをされる…というお決まりの流れ。 それで賞を取ったり、評価をされても全然嬉しくなかった。 親切心が過ぎる＝相手を〈信頼していない〉 おそらく母としては、心配だったり、やってあげたくなったり、親切心から“手伝って”くれていたんだと思う。 たしかに、いつも期限ギリギリだったり、夏休みの宿題なんて、最後の数日で追い込みをかけていただけに、心配になるのも親心としては当然なんであろう。見るに見かねて…ということだったんだと思う。 これは大人になった今だから、わかることなんだ。 子どもの頃のワタシにとってみると、「常に奪われている感覚」があった。 そして、それは無意識に… （私は）信頼されていない 最後までやり遂げられない子＝「私は成し遂げられない」 というメッセージを受け取っていた。これがビリーフ（思い込み・信念）として、深く刻み込まれていて、現実として自己信頼を失い、また成し遂げられない人生を創ってきた。 母は当時チャキチャキしていて、とてもせっかちだった。いつも何かに追われているようにセカセカし、常に「早くしなさい！」と言われ続け、自分のペースで物事を進めることが許されない環境だった。 母のスピードについていけず、また周囲のスピードにもついていけず、いつしか無力さを感じるようになった。 無力になったワタシは、母の言う通りに動くお人形でいることが、自分にとっては都合がよかったのだ。 だから自分のペースで進めないときは、母に頼り、委ねた方が楽だったのだ。 自分から生み出されたものはすべて“愛する作品” おそらく、元々ワタシが持っているクリエイティブ気質は強いほうだと思う。 子どもの頃に抑圧してきたその性質は、大人になった今、自分のペースで出来るし、自由に創ることで爆発してるんだと思う。要するに、子どもの頃に満たせなかった欲求を、今、叶えてあげているってこと。 ワタシは自分のセンスで世界観を創ることが大好き！自分が作り出すもの全てが“愛する作品”という感覚。 とても直感＆アート気質だし、そして、自分から生み出された作品は、誰になんと言われようとも、自分が一番大好きでウットリする。自己満足・独りよがりなのかもしれないが、それでいいんだと思う。 自分が生み出したもので、自分を満たしてあげれるのであれば、それは最幸なこと。 そして、ワタシのセンスや世界観を、好きと言ってくれる人が信頼してくれるし、お仕事もオーダーしてくれる。自分の好きなことで、喜んでくれる人がいるって最高じゃないか！ ただ…たまに昔の名残で。自分が創ったものに対し、評価されたり、口出しされるのが好きじゃない。あと、自分のペースを乱されること。どーしてもイラッとしてしまう。たとえ有り難いフィードバックであっても。このイラッとするのは、間違いなく“母に対する感情”の名残。…ということも知っている。 だから、そのイラッと感は自分の中で留めつつ、相手の意見を採用するもしないも、自分が決めればいい。 子どもの頃は自分で決めることが出来ずに従っていたけれど、今は〈選択する〉ことが出来るんだ。今は自分で〈決めること〉が出来るんだ。 自分の直感を信じよう。 “創造性”の蓋が開いた ということで、これまでは自分の中の“創造性”を信じてこれなかったんだと思うし、創ることに対し自分がOKを出せていなかったんだと思う。 こんなにも創ることを楽しみ、愛し、喜び、幸せを感じることに、自分自身が一番驚いた。 長いこと漬物石のような重さで蓋をしていたのは、 自分の創造力に対する信頼喪失＆無力感 だった。自己信頼が底上げされたことで、いろんな人生転換が起こっている。 ワタシがいいと思ったものはいい！別に誰の許可もいらない！自由に創造し、自由に生み出し、そして自由に表現してけばいいさ。 自分が愛するものを、自分のセンスを信じて放っていけばいい。自分の世界観を表現していけばいい。 ということで、これからもクリエイター街道を進みます！まつい ゆかゆか まついinfo@ring-link.jpAdministratorただ、ワタシを生きる