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新年あけまして
おめでとう
ござりまする〜

来た！2020年！
まったくもって…新年の感覚がありませぬが。
TVも観ないし、出かけないし。
家でコツコツと仕事をしているお正月です。
けれども、いたって心は穏やかでイイ感じ☆

今年はどう生きる！？

昨年から今年にかけて、
自分もそうだし、
世の中（日本）もそうだし、
何かと大きな変化があった。

大きな変革だからこそ、
“大変”だったのね。

今年は、

よっしゃ！
これやったろーー！！

みたいな、感じでもなく。

もう頑張る感じとか、
ちょっとそういうの疲れるから（笑）

自然と自分のまんまで、
自分が“楽しい〜”って
じんわりと思える感覚を大切にしながら、
Myペースに進めたら、
いいんじゃないかって思うんです。

2019年、失ったもの

・お金
・仕事
・恋愛する感覚と性欲
・健康
・所有という概念（物欲）
・5〜6kgのお肉（→これはよかった）

…なんだか、傍から見たら、
超絶不幸な人のように思われるかな（笑）
まぁ、失ったって言っても、
一過性のものだけどね。

2019年、得たもの

・物質やお金が無くても不安に飲まれない精神
・世界に対する信頼
・自己に対する信頼
・失敗を恐れない勇気
・人を怖がらなくなった感覚
・新しい人脈
（特に次世代経営者や透明度の高い人たち）

2020年、やめるもの

・一般社団法人
・個人セッション（カウンセリング）
・いい人、いい子ちゃん
・賢そうなフリ
・人や周囲に合わせること（迎合）
・人のために時間を使うこと

2020年、やるもの

・オリジナルワークショップ
・イベントの仕事
・クリエイティブなこと
※むしろ、これしかやらない

今年はシンプルに生きます。

ということで、
今年はシンプルに生きます。

2019年にいろんなことに手を付けて、
いろんなことを欲張って、
いろんなことを試してみて、
いろいろもがいてみて、
いろんな人も巻き込んで、
それなりに底辺まで行ったけど。

それを沢山やったからこそ行き着いた、
純度の高い、本当にアタシが“やりたいこと”。
それは・・・

クリエイティブな場を創ること
しかなかったんだ〜

自分の“わくわく”に従って生きる

ということで、
自分の“わくわく”センサーに従って、
〈楽しく自分を生きる〉を体現していく…
そんな一年にしていきます！

今年も宜しくお願い致します。

2020年　元日
Written by まついゆか

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アタシはこれまで、
よく「世のため、人のため」と言いながら、
それが自分のミッションだと信じて、
フガフガ鼻息を荒くして、走り続けていた。

あまりにも「世のため、人のため」と思いながら
走り続けていた時期が長すぎて、
その考えこそ自分だと思っていたし、
何の疑いもなくここまできた。

「世のため、人のため」って、
とても正義感があるようだし。
ナゼやるのか…ということも説明もしやすい。
聞こえもいいし、なんだかカッコいい。

しかし、そういうことではなく。
本気で自分の中から湧き上がる社会に対する
疑問や憤り…いろんな想いはあり、
「なんとかしたい！」という気持ちも強く、
その原動力を軸にして、これまで動いてきたのだ。

これまでの「人のため」ストーリー

未来の日本を背負う子供たちの
心を豊かにしたいと思い、
そのためには子供の一番近くにいる“母”という存在を
ケアすることからじゃないのか…と、
心理学を学ぶ一つの理由がそこにあった。
世の中のお母さんの心のケアをしたかった。
そこをスタートにして…

日本の学校教育がおかしいと、
オランダに小学校教育の研修に行ったり。

オランダの教育は教員が教えるのではなく、
ファシリテーター的関わりをしながら、
子どもたちの気づきを促す役割なんだと気づき、
ファシリテーター基礎講座に通ったり。

子どもたちの心を育むため、
また命や人権の尊重を伝えるため、
道徳を民間事業に出来ないだろうか・・という想いで、
イジメをなくすことや、
徳育を軸としたプログラムを考案したり。

現代の子どもたちの“生の声”に触れるため、
チャイルドラインで電話相談のボランティアや、
情報モラル講座を小学校・中学校に出張授業しに行ったり。

その時の繋がりで、
Restorative Justice（RJ＝修復的司法）と出会い、
司法分野や福祉分野の方と繋がりが出来たり。

そのRJにとても感銘を受け、
RJをベースにした「関係の仲直り屋さん」となる
メディエーションを事業化したり…。

これまでに「世のため、人のため」を軸に、
いろんなことをやろうとして動いてきた。
世の中を良くするため。
人々に安心と平和な社会をと、
本気で、本気で思い続けて走ってきたのだ。
これが、アタシのミッションだと、
信じ続けていたのだった。

今度こそは！！

いろんな事を、次から次へと生み出し、
「世のため、人のため」を実現させようと、
手探りでやってきた。

けれど、いつまで経っても、
何をやっても、うまく事が運ばない。。。
続ければ、いつしか上昇していくんだろうけど、
モチベーションが継続できない。
その理由も分からずに、
次から次へと手を替え品を替え、
自分のアンテナに引っかかるものを、
手に取っては行動をしてみて…と、
様々なことにチャレンジしてきた。

基本的に行動が早い方なので、
「これだ！」と思ったら、すぐに手を出す！
それが周囲から見ていて、
とても早く展開しているように見えていたようだし、
そんなアタシを「すごい！」と言ってくれる人も多く、
また、「成功しているように見える」とも言われた。
けれども、アタシの中ではいつまで経っても、
シックリ・ピッタリ来る手応えがなかった。

器用貧乏だから、
ぶっちゃけ何でも出来ちゃう。
“それなりに”やり遂げちゃうのだ。

カウンセラーやセラピストにもなれるし。
オリジナル講座を作って回せるし。
新事業も作れるし。
イベントも作れるし。
立派な資料作れちゃうし。
文章も書けるし。
下手じゃないレベルで歌えるし。
MCだって出来るし。
自分でデザインして、チラシも名刺も制作するし。
運転上手だし。
それ相応にプレゼンできるし。
喋れるし、聴けるし。
動画編集だってしちゃうし。

しかし実際のところ、
いろいろとやってみるけれど、
常に「何かが違う…」という心の呟きと、
奥底でくすぶっている違和感を抱えていた。
そして、心のつぶやきや違和感を無視して、
「今度こそは！」と思いながら進んでいた。
自分の中にある想いが、正解だと信じて。

ところがある日、突然気づいちゃった。。

けれど突然、その気づきはやってきた。
なんの予告もなく、突然やってきた。
やってきたというか…降ってきた。

その気づきとは、

「世のため、人のため」って…
肝心のアタシはどこにいるのよ？

自分という存在は横において、
「世のため、人のため」に夢中だった。
世の中をより良くすること、
人の喜ぶことこそが、自分の喜びなんだと、
当たり前のように思ってきた。

しかし、それは自分という存在が、
不在になっていては、
成し遂げられないんじゃないかって。
人が喜ぶことや、世の中が良くなることは、
結果でしかないんじゃないかって。

急に降ってきたかのように悟った。。
そして、自分という存在を横においていることに、
自分でようやく気づいたのだった。

外側から来る情報をキャッチして、
それによって自分の内側が反応して行動する。
そう、これがアタシの生き方のパターンなんだ。
外界からの刺激や情報に影響を受けては、
「これだー！」と思って動く。
だから、行動が早い。
けれど、長続きしない。
人のために頑張ることが、
美徳だと思っていた。

自分の存在価値は、自分で高めよ！

自分が不在で「世のため、人のため」だと、
そりゃーいつまで経っても満たされないよね。
アタシの奥底でくすぶっていた違和感は、
ココだったということが、ようやく腑に落ちた。

「世のため、人のため」と謳って、
いろいろとやってみて、
人が喜んでくれる姿を見たり、
「おかげさまで元気になりました」とかっていう
感想もらったりしたら、一瞬は満たされる。

でも、それって…

自分の存在価値を証明したいだけ

なんだな。。
超絶、ダサいじゃないか！

自分が自分の存在をきちんと承認してあげれば、
「世のため、人のため」なんて頑張らなくても、
「自分のため」に頑張って、
自分を満たすことができる。

そして、自分を満たさないと、
人や世の中に対して影響なんて与えられるわけがない。
そう、ここに長年アタシがハマってきた
罠があったのだったぁー！！

だから、これまでの行動や活動は、
一見良さそうに映っていたけれど、
結局は自分が満たされていないもんだから、
実際のところ、人に伝わらない。
自分が満たされた状態が存在価値を高め、
その存在価値が高まると、
周囲に影響を与えるようになったり、
その結果で、人が付いてきたり、
お金が入ってきたりするのだ。
だから、自分の存在価値を高めるのは、
自分しかいないってこと。

“自分”という芯がなかったら、
そりゃー樹も倒れるよ。

「自分のため」に生きていこう

こんなこと、心底から思ったことなかった。
「自分のため」に生きていこう…なんて。

「自分のため」となると、
どうしても自己中心的なイメージや、
ワガママなイメージがあるけれど。
自己中心やワガママというのは、
自分の欲求を満たすために、
周囲をコントロールすること。

そうではなくて。
自分の欲求を自分が満たしてあげるため、
自分を自由にすること。
それが「自分のため」に生きていくことなんだと思う。

「自分のため」に生きていくことで、
自分が満たされ、
その状態で与える影響が周波数として強く出て、
結果的に人が寄ってくる。
そっちへのシフトチェンジすることを決めた。

2019年、本当いろいろとあった。
相変わらずの外界に反応する自分。
そんな自分に自身が振り回された一年。
公私ともにボロボロだった。

でも今年最後に、この気づきを得られて、
ある意味、とても良かった。
それは今年、ボロボロになったからかもしれない。

次の扉が見えつつある。

Written by まついゆか

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アタシは通称〈ギリギリ戦士〉！
何かをやる時に、ギリギリじゃないとやんない！
・・・って、自慢にならないけど（笑）
でも今日はあえて、
堂々と〈ギリギリ戦士〉を宣言しようと思って！

ギリギリで出来ることを知ってるから？

どうしてこうも、
ギリギリになるのかって…
多分、ギリギリで自分が出来ることを、
これまでの体験から知っているからだよね。

一応これでも、
「今回は時間に余裕を持って…」と取り組み始めるの。
けど、早くから取り組んでも、
結局ダラダラ身の入らない感じの仕事の仕方をして、
直前のギリギリになって、
ギュギュギューって詰める。

時間に余裕があると、
無駄にネットサーフィンしたり。
SNSを見る時間が長くなったり。
とにかく集中力が持続しない。

ギリギリで「ひー！！」って言いながら、
それでもやりきってしまう自分でこれまでも生きてきて。
それが基盤になっているから、
どうしても、そっちの選択しちゃう。

そう思うと、短期間でギュギュギューってやれることこそ、
一つの才能だと思うのよ。

長距離走者じゃなく、短距離走者だな・・アタシ。

“出来ない自分”にフォーカスしない

で、お決まりのパターンとしては、
「ひー！！」と言いながらやってて。
いつも頭をよぎる言葉としては、
「ちゃんと前もってやっておけば、
こんなことにならないのに…」って、
後悔の念が出てくる。。。

そして、その後に決まって呟かれるのが、
「やっぱりアタシってダメだわ」

でもさ、でもさ。
ふと思ったのよ。

それって、“出来ない自分”を強化するための
考えでしかないよねって！

一応〈前もって取り組むチャレンジ〉は、
何度かトライしてみたわけ。
で、結果的に、それだと集中力が散漫して、

アタシのスタイルには合ってなかっただけ。

それを“出来ない自分”にフォーカスして、
「あぁ、アタシってダメだわぁ〜」なんてやってて…

You！何の得があるのさ！？

そんな自分下げみたいな考えをしていることが、
時間の無駄だわ！！

自分は「そのタイプ！」と腹を括る

自分はそのタイプなんだと腹を括ってしまえば、
こっちのもの！

これまでは「やらなきゃ、やらなきゃ・・」と、
常に頭の片隅にやることを置いて、
追われているようで気も休まらない。
ダラダラしている自分にダメ出しをしながら、
中途半端な時間の過ごし方をしていた。

それなら「アタシはギリギリ戦士だから、
2日前から取り組むのだ！」と、
もうスケジュールをブロックしちゃえばいい。

あと2日しかないと思ったら、
ダラダラすることもなく、
むしろ、ものすごい集中力で頑張るであろう。
そんな自分を知ってるから。
そんな自分を信じられているから。

残されたTo Doが気になって
楽しめない休みを過ごすこともなくなり、
“今ここ”を心置きなく楽しむことができるだろう。

“ダメな自分”の影にある、もう一面

ギリギリだろうとも、
やることやってるもん！
それでいーじゃん！

むしろ…

「ギリギリ戦士なので、
　短期間で仕事を仕上げる能力を持ってます！」

こっちの方が真実であり、
逆に長所だわ！！

だったら、ギリギリ戦士というネーミングも
やめたほうがいっか！

スピーディー戦士？
スピーディー仕上げ？
（クリーニングか！写真屋か！）

まぁ、なんでもいい。
とにかく、なかなかお尻に火がつかない
ギリギリ着手型にフォーカスするのではなく、
短時間でスピーディーに仕上げる自分に
フォーカスをすること！

出来ない部分の自分を責めて、
“ダメ”レッテルを貼ってる場合じゃないよ！

ということで、これからも
ギリギリ戦士でやっていきます。
なので、あんまり前もっての依頼をしないでね（笑）

Written by まついゆか

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私もスタッフの一員として参加させてもらっている
岡部明美さんのLPL養成講座。
5月からスタートして11月までの約半年間、
全7回構成のうち、10月で第6講まで終わった。

LPL養成講座は、
心理学を超えて魂学というか、
命の授業というか、人生の授業というか…
講座の前半では自分の感情や思考の
クリーニング・クリアリングをし、
後半からは未来に向かって、
自分の人生のビジョンを描いていくという
構成になっているのだが、
10月の講義で出てきた話しが、
“仕事”についてだった。

適職と天職

ここ最近、仕事についていろいろと思うところあり。
私にとっても旬な話しだった。

適職と天職。
字の如く、適職は自分に適している。
そして天職とは、天から与えられた命の仕事。

「アタシは“天職”をやるんだ！！」と、
今年に入って燃えていたが…
一度“適職”を離れたことによって、
“適職”の重要性に気づかされた。

私はこれまでイベント制作ディレクターとして、
10年近く仕事をしていたが、
天職に集中したくて今年はお休みをしていた。

けれども実際はというと、
“天職”を続けるために“適職”は必要で、
長く“天職”をやり続けるために、
自分に適した仕事が大きな柱となってくれるという話しが、
今回のLPL養成講座であったのだった。

その話しを聞いた時、ハッとした。
まさに今の自分は、
天職を続けたいけれども、
行き詰まっていたからだった。
私にとっての“適職”は、
まさにイベント業界であり、
向いていたから唯一長く続けられた
仕事だったんだと思う。

Rice work と Like work

どこで〈自分に向いている職業〉という
判断をするのかというと、
この仕事でご飯が食べていけていたから。

それがまさしく【ライスワーク（Rice work）】。
と、同時にイベントは私にとって好きな世界。
だから、【ライクワーク（Like work）】でもある。

RiceとLikeが出来ているって、
とっても幸せなこと。
だって、Rice workだけの人って、
いっぱいいるんだもの。

私のこれまでの人生は、
〈イベント〉という世界と、
〈心＆感じる世界〉という2つの世界が、
大半を占めている。

20代の前半では音楽イベントのオーガナイザーをしていたし。
20代後半からは心理の世界に飛び込んだし。
心理の世界に飛び込んでも、
結局ワークショップしたり、セミナーしたりと、
イベント事が多くって。
会場探したり、主催したりってことも多く。
私にとってイベントは切っても切り離せなかった。

そんな事に気づき、
カウンセラーでRiceが食べれなくなった時、
出会ったのがイベント制作の仕事だったのだ。

私にとって〈イベント制作〉というのは、

一期一会を生み出す、
リアル体験の場を創造する職業

だった。
そんな場を自分がプロデュース出来ることが、
とても楽しくて夢中になった。
私は“場づくり”が大好きなのだ♡

イベントというのは、
人と人が出会ったり。
人と物が出会ったり。
人と出来事が出会ったり。
人と体験が出会ったり。
多くの出会いがそこに存在していて、
その出会いから人生が変わっていく人も多くいる。
その奇跡のような場を自分が創れるだなんて、
これほどに楽しく幸せなことはない。
さらには、バーチャル世界ではなく、
リアル世界で起こすことなのも堪らない…♡

そんなことをやりたくって、
入った業界だったけれども、いつしか

人（クライアント他）が言うことを、
そのまま実現する作業的な仕事

になってきてしまい、
楽しさも幸せも見出すことが出来ず、
苦痛を感じるようになってきていたのだった。

そして、Life work

そんなRice & Like workを経て、
LPLを2年連続受講をし、
さらに今年はLPL養成講座でグループリーダーという、
受講生とは違う立場で参加をさせてもらっている中で、
次なるステップのLife workと出会った。

それが“メディエーター”という職業であり、
【メディエーション・プログラム】という、
仲直りサポート事業であった。

さらには、この新事業ともう一つのLife work。
それは…

傷つける者が負った傷に寄り添うこと

なのだ。

このLife workを継続するために、
Rice & Like workが重要となってくる。

アタシがやらなくて、誰がやる！
といった具合に、
Life workを継続させていくためには、
長く走れる状況を作らないといけない。

「お金が続かないからやめる」なんて、
馬鹿げた言い訳で。
お金が続かないからやめるんじゃない。
続けるためのお金を作ればいい。
そして、継続・存続させていくことが、
何よりも最重要なんである。

そのために、Rice & Like workを使う。
これまでの自分が培ってきた能力と経験を活用し、
お金を生み出して、Life workへと注いでいくのだ！

Light work にするには…

そして、Light work にするには、
Life work を継続させ、
それが世に定着し、意識の変革を起こす。
新しい概念・価値を世界に生み出し、支持される。

生きている間に、
ここまで行けるかわからないけれど、
せっかく地球に生まれてきたから、
Light workまで辿り着きたい！（笑）

謎の発言だけど…本気でそんな感覚。

いつしか自分の人生の全ての体験が、
線で繋がっていくタイミングが絶対来る！
ライスワークでやっていたことも、
ライクワークでやっていたことも、
ライフワークでやっていたことも、
全てが繋がって線となったとき、
なんとなくライトワークになっていく気もする。

なので、着々と地道に頑張っていこう。
お仕事でお世話になる皆様、
今後とも宜しくお願い致します！

Written by まついゆか

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最近、虚構の世界が見えすぎるというか…
見えてきちゃうというか…
それが、なんだか苦しくて。

虚構の世界というのは何かというと、
作られた世界、フィクション…
「嘘の世界」とまでは言わないけど、
なんだろうなー…なんだろうなー…
「リアルではない世界」っていう感じです。

リアル・真実から離れちゃう感覚

「リアルではない世界」というのは、
本音じゃない世界のことでね。
真実が誤魔化されているような、
歪められているような、
そんな感覚になるのです。

それが、私の中で“違和感”といった形で、
感じられることが多くなりました。

“違和感”があるから、
すぐに言葉にはならないんだけど、
「う〜ん…何かが違うんだよなぁ〜」って感じる。
それが言語化できなくて苦しい。

相手の表情や視線を見たり、
些細な言葉を拾いすぎてしまったり、
声のトーンや話し方が気になったり、
腕組をするなどの身体のシグナルを見たり。

なんだか、そういったところから、
「あぁ、この人は今、本音を話してないな」とか、
「この場に対して信頼できてない感じだな」‥とか。
なんだか余計なお世話だと思うんだけど、
そんなところが気になっちゃって仕方ない。

だから、本音を言わずしてコミュニケーションされている
そんな世界がちょっと苦しくなってきて。
でも、世界ではそれが当たり前なんだよな…
私がちょっと、おかしいんだよな…？

自分が“仮面”を脱いできた証拠？！

これは、自分が“仮面”を脱いできて、
〈ありのままの自分〉を生きられるように
なったからだと思っているんだよね。

世界に対しても、
人に対しても信頼が生まれて、
自分が自分のままでいることに、
絶対的信頼があるから、
なんだか‥緩く生きられるようになってる。

だからこそ、
必死に自分の仮面にしがみつき、
自分の本質を隠そうとしている人を見ると、
苦しくなってきちゃって、
「なんか、もっと緩く自分らしく生きたらいいのに」
なんて、余計なお世話なことを思っちゃう。

そんなに罪悪感抱えなくていいよ。
そんなに構えなくていいよ。
そんなにビビらなくていいよ。
そんなに怒らなくていいよ。
そんなに心配しなくていいよ。
死にゃーしないよ。

って、思っちゃうの。

何か間違ってるかなー？

そんな自分の感覚。
間違ってるかなー？？

自分の本質を生きるようになると、
脱皮が繰り返されて、
本来の自分らしさが出てくる。
「大人にならなきゃ」って思うことすら、
別にいらない感覚。
むしろ「大人になんてならなくていい」
そんなことを思う、今日このごろ。
「大人ってナニ？」っていうレベルね（笑）

もう背伸びして頑張ること、
放棄してしまったのだよねー（笑）

大人としてダメですか？

多分、これでも生きていける

多分ね、これでも生きていけると思う。
「そんな考えは甘い！」
「しっかりしろ！」
とかとか、言われそうだけど。

この状態でもう少し実験してみるから、
もし生き延びられたら、認めてね♡

Written by まついゆか

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